Spaghetti med kødsovs foran fjernsynet og en lakridspibe til dessert kan gøre dig til en modig rebel i kampen mod den statslige overmagt. RokokoPosten guider til nem og bekvem protest.

Glem alt om at stå i regnen med et vredt skilt eller risikere bøde og fængsel på grund af en alt for besværlig og risikabel civil ulydighed. I dag er det muligt som aldrig før at vise sin utilfredshed med statsmagten på en fredelig, overkommelig og måske endda behagelig måde. RokokoPosten kommer med et par forslag, der let kan dokumenteres og deles på sociale medier:

1. Spis færdiglavet spaghetti med kødsovs alene foran fjernsynet. Fødevareminister Dan Jørgensen (S) er i løbet af sommeren kommet med flere udmeldinger om, at danskerne skal spise sundere og mere varieret mad i familie og venners selskab. Han har endda nedsat en måltidstænketank, der skal udvide danskernes kulinariske horisont, så vi ikke kun sætter spaghetti med kødsovs på bordet. Den slags må ikke gå uanfægtet hen.

2. Køb lakridspiber. Værre end den danske stats tyranni er EU’s velmenende omklamring, eksempelvis da unionen overvejede at forbyde de fredelige lakridspiber, fordi de kunne anspore unge til at ryge. Protesten er ikke helt ny, men for lakridselskere kan den sagtens blive en klassiker.

3. Bestil glødepærer fra eksotiske lande. Igen var EU på spil, da de i 2012 forbød produktion og distribution af de energislugende glødepærer, der både er billigere og lyser hyggeligere end de kolde og ucharmerende sparepærer. Denne protest er kun behagelig, hvis du ikke har noget imod at købe billige pærer, der bruger masser af energi og hurtigt brænder ud.

4. Ryg en cigaret på perronen. I to måneder har DSB’s perroner været røgfrie, hvilket grænser til fascistiske tilstande. Tænd derfor en smøg, næste gang du skal med toget, helst i nærheden af en person, der ser provokerende sund ud. Er du i gang med at holde op med at ryge, kan en ligeledes ulovlig e-cigaret være et fint alternativ. NB! Dette råd er kun behageligt, hvis du i forvejen er ryger; ellers risikerer du hoste, tårer i øjnene og afhængighed med sygdom og tidlig død til følge.

5. Læs politisk ukorrekte bøger højt for børnene. De sidste års kontroverser omkring racistisk litteratur har mest foregået i Sverige, men hvem ved, om samme censur ikke kunne finde sted i Danmark? Foregrib tyranniet med historien om Pippi Langstrømpes møde med negerkongen, klassikeren “Lille sorte Sambo”, Bertil Almqvists “Barna Hedenhös upptäcker Amerika” om rødhuderne, “Tintin i Congo” og den angiveligt islamofobiske “Mustafas Kiosk”. Slut af med fælles afsyngning af “Elefantens vuggevise”, hvor I lægger tryk på ordet “negerdreng”.

6. Nyd en joint i stedet for et glas rødvin. Hvorfor skal staten bestemme, at voksne mennesker ikke må ryge relativt ufarlige tørrede planter i rekreativt øjemed? Hvis du nyder en smule hash nu og da, så tag en ekstra joint i stille protest. Pas dog på med at dele billeder af denne civile ulydighed med alt for mange.

Tilbage er kun at sige: God kamp!