Foto: asadigova, Bigstock
Vandmand:
I den kommende tid må du acceptere at være den bagerste del af hestekostumet.
Fisk:
Ingen kan stoppe dig for tiden, og ingen skal bede dig om at klappe hesten! Det er på tide at få gennemført nogle projekter, fx endelig at få underskrevet de skilsmissepapirer.
Vædder:
Du tror ikke på dit eget held, når du ud af det blå finder det, du søger … på jorden under en kasse, der bliver holdt oppe af en gren.
Tyr:
Man siger, at tomme tønder buldrer mest, hvilket gør det så meget desto mere ironisk, at du ikke hører den komme.
Tvilling:
En gruppe venner, som du engang var meget tæt på, aftaler at mødes igen. Du bliver ikke inviteret.
Krebs:
Du vil slet ikke opdage, at farsen var plantebaseret. “Hvilken fars?” vil du tænke. Ja, dét er søreme spændende, hva’?
Løve:
Du bliver langsomt mere og mere opmærksom på dit arbejdsmiljø. Ikke mindst den skimmelsvamp, der har vokset uforstyrret under gulvtæppet i månedsvis.
Jomfru:
Du vil blive inviteret til adskillige selskaber det kommende år. Du er flink til at hjælpe i køkkenet, du plejer at købe store gaver, og så lever folk med, at du er lidt træls at høre på.
Vægt:
Du mister en vigtig genstand og leder længe efter den. Du finder den der, hvor du sidst lagde den.
Skorpion:
Du vil opleve, at der bliver udskrevet folketingsvalg.
Skytte:
Da du var barn, forestillede du dig altid, at kviksand ville blive et langt større problem i dit liv, end det har vist sig faktisk at være. Indtil på lørdag.
Stenbuk:
Du bør snart købe den Louis Vuitton-taske, du har drømt om så længe – hvis du vil nå det før Jeanne fra accounting. Og det vi jo alle godt, at du vil.
