Foto: asadigova, Bigstock
Vandmand:
Du begynder at ryge fra midten af måneden. Ikke cigaretter – du begynder rent fysisk at ryge. Køb et brandtæppe, du får brug for det!
Fisk:
Du vil gentagende gange befinde dig i køkkenet uden at kunne huske, hvorfor du er gået derud. Benyt muligheden for at fokusere på at fokusere.
Vædder:
Meget af dit tøj bliver misfarvet i vaskeriet tilhørende din andelsbolig. Det er selvfølgelig ærgerligt, men i det mindste var der ikke noget af det, der var pænt til at begynde med.
Tyr:
Ham der Anders, du ved, som sagde det der om dig til Camilla sidste jul, som slet ikke passede, han får konstateret type to diabetes. Du ånder lettet op og kan endelig begynde at se fremad.
Tvilling:
Du vasker alle husstandens sokker og opdager, at ingen af dem mangler en makker. Du skynder dig at købe en Lotto-kupon.
Krebs:
På din arbejdsplads vil du opleve at blive gramset på – men mindre selvsikkert end før.
Løve:
Du vil indse, at det nok ikke var det her, din far mente, da han sagde, at du skulle sigte efter stjernerne, men nu er lunten tændt, og du kan ikke få spændt denne her åndssvage sele op igen.
Jomfru:
Du må simpelthen stoppe med at lyve for dig selv, det er ikke fair over for dig, der er skræmmende godtroende og bliver ved med at hoppe på den.
Vægt:
Regeringen vil indføre krav om en social boble på max ti mennesker. Dit liv fortsætter uforstyrret.
Skorpion:
Man siger, at man misser 100 procent af de skud, man ikke tager. Men efter en lang og trættende dag på skydebanen vil du kunne konkludere, at du også misser 100 procent af de skud, du faktisk tager.
Skytte:
Du er fyldt med energi og klar til personlig fornyelse! Vent for nu … Bare vent … Ik’ gør noget nu. Det vil du komme til at fortryde.
Stenbuk:
Du har altid troet, at grunden til, at du ikke konfronterede din partner og dine venner, var fordi, du var konfliktsky. Snart vil du finde ud af, at det i virkeligheden er fordi, du stinker til at diskutere, og dine argumenter ikke giver mening.
